Pane doktore, ten simulant z pokoje číslo 110 zemřel.""Tak tohle už doopravdy přehnal!"

"Pane doktor, co mi je?""Nevím, to ukáže pitva!"

V lékárně:"Ne pane... na arsenik musíte mít recept. Fotka tchýně nestačí."

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?"Doktor mu odpoví: "Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat.Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?""Sedm minut."Doktor nakape kapky a znovu se ptá:"Jak dlouho jdete po schodech do bytu?""Dvě minuty."Doktor znovu nakape a povídá: "Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku."Druhý den se potkají a doktor se ptá: "Tak co?"A chlápek odpoví: "Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody." 

Co má hypochondr napsáno na hrobě?"Já vám to říkal." 

Na chirurgii přivezla sanitka zraněného dědečka po autonehodě. Lékař se zeptal: "Jel jste moc rychle, že?"
"Ale kdepak, šel jsem moc pomalu."

Otec se pokouší zavěsit na zeď obraz. Obraz spadne, sklo se rozbije, vše je v troskách. Ozve se syn: "Mami, prosím tě, vysvětli mi, proč říkají tatínkovi praktický lékař?"

Miláčku, jsem na stopě nebezpečného viru.", rozzáří se doma mladý bakteriolog. "Až ho objevím a prozkoumám, můžeš si být jistá, že ho nazvu tvým jménem."

"Proc jste nezakrocil, kdyz ta parta tloukla bezbranneho muze?" Pta se nadrizeny policisty. "Ja jsem nic nevidel." 
"To neni mozne. Podle svedku jste byl vzdalen od mista cinu deset metru!" "Kdyz ja mel zavrene oci. Ja totiz nemuzu videt, kdyz nekdo druhemu ublizuje!" 

Rabin a katolicky knez jedou spolu ve vlaku. 
Po chvili se knez osmeli a povida rabinovi: "Odpustte rebe, ale je to pravda, ze lide vasi viry maji zapovezeno jist veprove?" "Ano otce, to je pravda." "A reknete mi - jako knez knezi - ochutnal jste jej nekdy?" "Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny." "A chutnala vam?" "Inu, musim se priznat, ze chutnala." Po chvili se pro zmenu nakloni rabin ke knezi: "Prominou pane pater, ale je to pravda, ze oni maji zapovezeno telesne obcovat se zenou?" "Ach ano, je to tak, jak rikate." "A reknou - jako knez knezi - doprali si nekdy?" "Popravde receno, nikoliv". "Hmmmm, skoda," odtusi rabin, "to je mnohem lepsi, nez veprove". 

V zidovske ctvrti zastavi auto kvuli poruse. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucich si s nim nevi rady. Nakonec zavolaji zidovskehoklempire Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, parkrat klepne kladivkema vuz bez problemu nastartuje."Co jsem dluzen? pta se majitel vozu."Dve ste korun." Majiteli auta se to nezda a pozaduje radny ucet. 
Oppenheimer sedne a napise: Tri rany kladivkem 5 korun. Vedet kam 195 korun 

"Halo, je tam radio? Prosim Vas, ja jsem dnes nasla penezenku a bylo tam 22 000 korun, 300 dolaru a 108 marek. Taky tam byla adresa: Pavel Konecny, Polivkova 5, Olomouc. Nechte mu prosim vas zahrat pisnicku..." 

Znamy obchodnik Stern prijme noveho priruciho Kohna, ktery ma skvela doporuceni. Necha ho na zkousku v obchode a odejde. Kdyz se vrati, v obchode stoji elegantne obleceny zakaznik a prave si prohlizi rybarsky prut. Kohn jede jak sentinel: "... samozrejme jeden prut nestaci, tenhle je od Steinenberga, nejlepsi kousek; pan pochopitelne nebude chytat jen na jeden, kazdy odbornik jim doporuci aspon tri pruty, takze to mame jeste jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle specialni kousek, to je zakazkova vyroba od Fish&Fish, to si kupujou opravdovi mistri; chytaj' radej natezko nebo na trpytku? Ja vim, tim se ted nezatezujou, to jak je zrovna chut, oder? Jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybnik - to jim muzu doporucit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flicek, sekcni sef Meinlig to tudle povidal, tam je krasne, tam si bajecne odpocinou; takze to mame kompletni sadu na kapry, liny a karase, tohle nadrherne baleni - videj to provedeni, to se hned pozna kvalita trpytek, to maj' na stiky a candaty; a S-A-M-O-Z-R-E-J-M-E musky! Musky, pane, to tu mame tuhle jedinecnou sadu - ty se delaji az v Oriente, rucni prace, kvuli kazdy tam oskubaji jednoho pava, takovy nekoupej' ani ve Vidni; ja! Samozrejme stolicku, prece nebudou sedet na zemi - ale - mezi nama - takhle k vode asi nepujdou, ze jo: voni sijou u Lipperta, nicht war - to by znicili takovy kvadro az by tahali toho obrovskyho sumce - ale nebojej se, tady maj' tenhle nepromokavy overal, videj tu modni fazonu, to se pozna i u ty vody, ze nejsou zadnej nymand - a ten se jim nepromoci, ani kdyby za tim sumcem skocili az doprostred rybnika - a vemou si hnedka dva, co kdyby se prece promocil; na ja, na ryby to se musi hned po ranu, vedej voni, jak je krasnej vychod slunce u vody - to jim az zavidim - ale jakyho maj' voni budika - to aby nezaspali, to by o to nejkrasnejsi prisli, ze jo - tadydle mame unikatni kousek, ze Svicrlandu, to je orloj, vasnosti, to si sem k nam podle neho chodi ridit hodinky i ratmajstr - ze jsou tak kulantni kuncaft, tak je jejich, at jsem plajte; ale jak voni pojedou do ty Zbraslavi? Koukam, pred kramem stoji pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, krasnej vuz; ale jestli jim muzu doporucit, vono to nejak rychle nejede - mam recht, ze jo - to by museli vstavat moc brzo a prosvihli by ten krasnej vychod slunce na Zbraslavi; ja jim udelam koser cenu - mame na sklade emeritni sedanek: Mercedes, vasnosti, Mercedes-Benz, s tim budou u vody natosup - a to je jim tak elegantni automobil, s tim muzou i v nedeli do divadla a jeste se portyri budou predhanet, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s nicim obtezovat, vasnosti, vuz jim pristavime az pred barak a vsechno ostatni jim dovezeme jeste nez dojdou domu - a zejtra uz muzou na ryby..."

 Zakaznik vyplni sek a odejde. Stern prijde k prirucimu a povida: "Teda Kohn, voni jsou fakt dobrej, to se jim musi nechat. Kuncaft prijde koupit rybarskej prut a oni udelaj takovejhle kseft - i automobil mu prodaj! To se musi ocenit, Kohn." Kohn se zacervena a povida: "Vedej pane sef, on ten pan puvodne prisel pro balicek prezervativu a ja mu rekl, at se vykasle na zensky a jde radsi na ryby..." 

Do Prahy prijel jeden zurnalista, ktery byl vecne svorc. V kapse zmoulal dlouhy seznam svych znamych, ktere hodlal pumpnout. Na prvnim miste byl uhlobaron Petschek - ktery moc rad cetl jeho prace a byl jeho priznivcem. Bez okolku se na nej obratil: "Podivaj se, pane barone, ja jich tu mam na prvnim miste, ze by mi urcite pujcili tisic korun." Petschek mu rika: "No tisic vam nepujcim, ale ze jste to vy, tak petset ano" - a podava mu bankovku. Zurnalista ji tak prevraci v ruce, podrbe se na hlave a pak povida: "Tak ted fakt nevim, pane barone - dluzej petset voni mne, nebo ja jim?" 

Hadaji se tri rabini, kdo z nich dokazal vetsi zazrak. "Poslouchaj, co mne se stalo: jdu ze sabesu z Polany, pres louky a kopce, krasnej den - a najednou, nebich, prutrz mracen - a ja jen tak nalehko; tak jsem takhle machl rukou a stal se zazrak: vsude kolem lijak a jen nade mnou krasny den. Tak jsem dosel domu uplne v suchu!" Druhy si prisadi: "To nic, to ja tuhle byl ve Varsave, vedej, jak tenkrat tak hrozne horelo - spim v hotelu, probudim se a koukam: hotel hori, celej pokoj v plamenech a plno koure. Tak jen takhle machnu rukou a stal se zazrak: vsude kolem pozar, jen kolem mne cisty vzduch a chladek - v klidu jsem vysel z hotelu a nic se mi nestalo!" A ten treti se usklibne: "Podivaj se, podle mne voni jsou uplny bridilove. To ja jednou jedu z Vidne, vlak ma zpozdeni - hlad mam, ze nevidim - v tom jsme zastavili na jednom nadrazi, tak vybehnu z vlaku ke stanku na perone; maj tam krasnou vypecenou 
husicku,  jen se na ni srdce smalo - jenze je ausgerechnet sabes a o sabesu, jak vime, takovy jidlo nemuzem - jenze hlad je hlad. Tak jen tak machnu rukou a stal se zazrak: vsude kolem sabes, jen nade mnou pondeli!" 

Stary obchodnik Taussig umira. Cela rodina postava kolem jeho loze a umirajici sipave povida: "Saro, zeno moje, jsi tu?" "Jiste, Mojse, to vis, ze jsem." "A Arnost, muj prvorozeny syn, je tu taky?" "Ano, tatinku, jsem tady." "A Licik, muj mladsi syn, taky?" "Ano, tatinku, jsme tu vsichni." "A KDO JE VE KSEFTE?!" 

Premlouva katolicky knez varsavskeho rabina ke konverzi: "Vite - vy jste porad jen rabin, jako katolik si muzete porad polepsovat a stoupat - muzete se vypracovat treba az na biskupa nejake dieceze!" "Taky dobry - ale ja jsem 
vrchni rabin ve Varsave - myslej voni, ze ta jejich dieceze bude vetsi nez Varsava?" "Ale pak se treba muzete stat i arcibiskupem!" "Taky dobry. Ale v celem Polsku ze vsech rabinu ma hlavni slovo dycinky varsavskej rabin - tak to 
je tak nastejno, nemyslej?" "Ale pak se muzete stat treba i kardinalem a pozdeji treba i hlavou cele cirkve -papezem!" "Taky dobry. Ale kdyz maj Zidi kdekoli na svete nejakej velkej a dulezitej spor, nakonec skoncej u 
varsavskyho rabina jako nejvyssi instance. V cem je ten jejich papez dulezitejsi?" "Tak to uz je vrchol - nechtel vy byste se nakonec stat samotnym Bohem?" "Taky dobry. Jednomu z nasich se to koneckoncu podarilo..." 

Prijde cernoch do baru, na rameni mu sedi krasny papousek. Barman uznale piskne a zepta se: "No teda, to je kus, kdes to sebral?" "Ale, u lesa", odpovi papousek... 

Budi komornik rano lorda a takto mu oznamuje, ze v Londyne je povoden. Otevre dvere, ustoupi stranou a ohlasovacim tonem pravi "Vase lordstvo, Temze" 

Skupina anglickych lordu je se svymi manzelkami na lovu tygru. Muzi odesli a zeny sedi pred stanem a strikuji. Najednou se rozhrne krovi, vyriti se obrovsky orangutan, uchopi lady Burlingtonovou a zmizi. Damy hackuji a 
pletou dal. Za hodinu jedna z nich povida: "A co na ni videl?" 

Fero vyhraje v loterii auto, projizdi se v nem a najednou pichne. Zacne vymenovat kolo, kdyz tu pribehne Dezo, rozbije sklo a zacne se hrabat v aute. Fero se pta: "Co tam delas ?" "No co, ty kolo, ja radio." 

Zacala horet policejni stanice. Policiste museli pred ohnem uteci az na strechu. Kdyz prijeli hasici, roztahli plachtu a policiste zacali po jednom skakat dolu. Ale vzdycky, kdyz policista skocil, tak hasici s plachtou uhnuli, a desne se smali, kdyz se policista dole rozmazl. Az prisel na radu posledni - nacelnik. Ten tusil zradu, tak vytahl pistoli, namiril na hasice a povida: "Mne se vam nepodari oblafnout! Ruce vzhuru, plachtu na zem a vsichni tri kroky dozadu!" 

Po jednom velkem vypadku proudu si povidaji dva policiste: "Predstav si, sedel jsem dve hodiny ve vytahu." "To nic neni. Ja musel celou tu dobu stat na eskalatorech." 

Rotny vyklada pred nastoupenym utvarem: "Pristi nedeli bude vojenska prehlidka. Jestli bude rano prset, prehlidka se uskutecni odpoledne. Kdyby vsak prselo odpoledne, bude prehlidka rano." 

"Pane ridici, vy jste pil!" "To neni pravda, pane policajt, Buh je svedek!" "To se uvidi, vystupte si oba!" 

Chcete-li slyset uprimne zhodnoceni vasi personality a presny cas, vytocte libovolne telefonni cislo kolem treti hodiny rano. 

Tri zamestnanci Apple Comp. a tri zamestnanci Microsoftu maji odjet vlakem na nejakou konferenci. Na nadrazi si tri zamestnanci Microsoftu zakoupi tri jizdenky, zatimco zamestnanci Apple Comp. jen jeden pro vsechny. "Jak 
mohou tri osoby cestovat jen na jeden listek?" pta se jeden zamestnanec Microsoftu. "Pockejte a uvidite" odpovi jeden z chlapku od Applu. Vsichni nastoupi do vlaku. Zamestnanci Microsoftu zaujmou sva mista, ostatni tri se zavrou na toalete. Vlak se rozjede a za chvili prijde pruvodci. Zatuka na dvere toalety a vola "Jizdenky prosim". Dvere se pootevrou, v nich se objevi ruka s listkem. Pruvodci ho zkontroluje a vrati. Zamestnanci Microsoftu se divi a rikaji si, ze to je opravdu sikovna a dobra myslenka. Po konferenci se tedy vsichni ocitnou na nadrazi a vsichni 
tri zamestnanci Microsoftu se dohodnou, ze pouziji metodu Applovskych zamestnancu a ze tak usetri pekne penize. Zakoupi si tedy jen jeden listek, jenze zamestnanci Apple Comp. si nekoupi zadny. "Jak to chcete provest 
tentokrat?" pta se jeden ze zamestnancu Microsoftu. "Pockejte a uvidite" odpovi zase jeden z chlapiku od Applu. 
Kdyz vejdou zamestnanci Microsoftu do vlaku, vrhnou se okamzite na nejblizsi zachodky a zavrou se do nich. Zamestnanci Applu se umisti do toalet, ktere jsou hned vedle. Sotva opusti vlak nadrazi, vyleze rychle jeden ze 
zamestnancu Apple Comp. ze sveho zachodu, priblizi se k tomu, v nemz jsou schovani tri zamestnanci Microsoftu, zaklepe na dvere a zavola: "Jizdenky prosim..." 

Bill Gates zemre a ocitne se u Svateho Petra pred branami raje. "Nevime co s tebou; poprve se Svaty soud neshodl, polovina soudcu volila pro vecne zatraceni, polovina pro Raj. Takze jsme se rozhodli nechat te vybrat. Bill jako dobry manager nechce kupovat zajice v pytli. "Souhlasim, ale chci se presvedcit, co nakupuju, nechte me podivat se, 
co vlastne to peklo a nebe jsou, vyberu si potom" ZZZZAAAAAaaaapppppp.... Bill se se svatym Petrem ocitnou v pekle. Bill neveri svym ocim. Prekrasne divky, jako vystrizene ze serialu Beverly Hills polehavaji na vystavni 
plazi na brehu tyrkysoveho more, slunce prazi, divkam sviti v ocich nezbedne myslenky, ktere toho napovidaji mnoho o jejich opravdovych intencich a nizke moralce... Bill: "Waou ... no tohle jsem opravdu neocekaval... tak ted rychle jeste ten raj.." ZZZZAAAAAaaaapppppp.... Bill se ocitne na spinavem bulvaru, vedle opryskanych a sedych 
panelaku. Nekde vzadu jsou slyset vystrely a nedaleko se povaluje jakysi pobuda, jehoz pohled napovida mnoho o jeho pravych intencich a nizke moralce... Bill se rychle rozhledne po te apokalypticke krajine a bez vahani rekne: 
"Ne ne... uz jsem si vybral, chci do pekla!!" ZZZZAAAAAaaaapppppp.... Po nejake dobe provazi Svaty Petr nejakou statni navstevu a padne v pekle na Billa Gatese. Ten je upoutan retezy na skalu, certi do nej pichaji vidlemi, liji mu do usi varici se siru a nuti jist horka jablka. Upici Bill spatri svateho Petra a vola na nej: "Ale Svaty Petre, ja si ale vybral jine peklo, a ne tuhle hruzu!! Ja chci do toho sameho pekla, co jste mi ukazoval!" "To nejde", odveti dobromyslne Svaty Petr, "to byla jen nefunkcni demo-verze" 

Ktere mleko je nejlepsi? .. Materske pro jeho sympaticke baleni. 

"Ty, Martine, jak to delas, ze tvoji postovni holubi pri zavodech vzdycky zvitezi?" "Zkrizil jsem je s papousky, takze kdyz zabloudi, umi se zeptat na cestu!" 

Pacient na pohovce: Kdyz ja mam takovy ty navaly svedomi, pane kolego. Ve dne to jeste jde, to si rikam ze urcite nejsem prvni doktor, co mel pomer s pacientkou. Ale v noci to je nejhorsi. To slysim takovy hlas, ktery mi rika: "Karle, Karliku, vzdyt jsi veterinar...!" 

Poslechni Honzo, povida mistr svemu novemu ucednikovi, ja toho moc nenamluvim, ale jak takhle na tebe ukazu prstem, tak to znamena, ze hned pribehnes. "To se jiste shodneme, pane mistr," povida Jarda, "ja toho take moc nenamluvim. Kdyz takhle zakroutim hlavou, tak to znamena, ze nepribehnu!" 

Jaky je rozdil mezi svycarskym, francouzskym a ceskym duchodcem? ..Svycarsky duchodce rano vstane, naji se a jde se projit do hor. Francouzsky duchodce rano vstane, naji se a jde si zahrat petant. A cesky duchodce rano vstane, vezme si svycarsky lek, francouzske hole a jde do prace. 

Na vojne: Velitel si postavi novacky do rady a povida: - Tak, ted zjistime, jak jste uvedomeli. Vojine Hrdlicko, co je to vlast ? Vojin Hrdlicka: - Poslusne hlasim, ze vlast je moje matka. Velitel: - Spravne ! A ted vy, vojine Kovariku, co je to vlast ? Vojin Kovarik: - Poslusne hlasim, ze vlast je tady Hrdlickova matka. 

Americti archeologove nalezli v Nevadske pousti v hloubce deseti metru medeny drat odpovidajici stari 15.000 let a usoudili, ze jiz tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich rusti kolegove kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metru, ktera odpovida stari 30.000 let, a nenasli vubec nic. Tak dosli k nezvratnemu zaveru, ze jiz pred triceti tisici lety existovalo v Rusku bezdratove spojeni. 

Jde mlada slecna po parku, uz se stmiva. Nahle vidi, jak se proti ni zene nejaky chlap s rozprazenyma rukama. 
Slecna si rika: "To bude nejaky nasilnik, co budu delat, co asi bude chtit? Nejlip udelam, kdyz si sundam saty, aby mi je nepotrhal." Takze se uplne vysvlece a ceka, az k ni ten chlap prijde. On uz se blizi... blizi... a kdyz je od ni tak tri kroky, zarve: "Uhnete zenska, nesu sklo!" 

Vola uzivatel na technickou podporu, ze mu nejde vlozit do mechaniky treti instalacni disketa. Technik po delsim premysleni: "Poslyste, a vyndal jste vubec tu druhou?" "Ne, a to mi pripomina, ta uz tam sla taky nejak spatne." 

Prileti netopyr domu cely od krve, otravene koukne na manzelku a rika: "Krucinal, ja se s tim walkmanem jednou zabiju." 

Nastoupena jednotka na americke vojenske zakladne. Vpredu velitel: "Kdo z vas stiskl ten cerveny knoflik?" Nic. 
"Ptam se, kdo stiskl ten cerveny knoflik?" Zase nic. "Naposledy se ptam, kdo to zmackl ten knoflik?" Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a rekne: "Ale co, cert vem Novy Zeland." 

Z velkeho domu vyleti upir, vrati se cely od krve a povida kamosum: "Vidite toho velkeho psa?" "Jo." "Tak toho jsem celeho vysal!" Vyleti druhy upir, vrati se cely od krve a povida: "Vidite tu obrovskou kravu?" "Jo." "Tak tu jsem celou vysal!" Treti si rika - ti kamosi jsou nejaci dobri - vyleti, vrati se cely od krve a rika: "Vidite tu cervenou strechu?" "Jo." "Ale ja ji nevidel!" 

Sedi chlapek u televize a najednou slysi: "Pojd do hospody." Sedi dal a za chvili zase slysi :"Pojd do hospody." 
Je mu to divne, ale dal sedi a kouka, jenze za chvili zase slysi: "Pojd do hospody." Tak mu to neda a zavola: "Kdo to na mne vola ?" "Tvoje jatra, pojd do hospody, prece nebudeme tvrdnout doma!" 

Kdepak, hovezi jazyk, to ja nemuzu. Nemuzu jist neco, co melo nejaky tele v hube. Pane vrchni, vite co ? Prineste mi radsi vajicko ! 

Jede rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji asi 1 den, Ivanovi to neda a jde za stojvedoucim: "Pocemu my nepojechajem?" "My iznmenajem masinu." Tak to jde asi tyden a nakonec Ivan povida: "Vy uze izmenili masinu?" "Da izmenili!" "I pocemu my uze nepojechajem?" "My izmenili masinu za vodku..." 

Potkaji se dva duchdoci, bavi se o vsem moznem a najednou ten jeden povida: "Clovece, Ferenc, ja mam hrozny problemy se spanim, ne a ne usnout." "Tak to delej jako ja. Ja pocitam do tri a pak uz tutove usnu." "Fakt, jo? Jen do tri?" "No, nekdy teda i do pul ctvrty..." 

"Tatiii, co to je?" "To jsou modre blumy." "A proc jsou zlute?" "Protoze jsou jeste zelene." 

K nejmenovane moravske visce se blizi povoden. Knez v kostele kleci pred oltarem a modli se. Najednou tam vtrhnou hasici: "Otce, musite s nami, blizi se voda..." -"Ne, ne, ja se tu modlim k Bohu a on me zachrani......" 
Voda zacina stoupat, knezi dosahuje pod bradu a v tom prijedou dalsi hasici na clunu: "Otce, musite s nami, utopite se...!" -"Ne, ne, ja se tu modlim k Bohu a on me zachrani......" Voda stoupa dal, knez se utopi a prijde do nebe: 
-" Paneboze, to nemyslis vazne!, ja ti cely zivot slouzim, ted' se k tobe modlim a ty me nechas utopit....!...?...! 
-" Co blaznis," rika Buh, " ja ti tam 2x poslal hasice!!!" 

Prijde pacient k doktorovi a rika, "pane doktore, reknete mi, jak na tom jsem, kolik casu mi jeste zbyva?" Doktor koukne na pacienta a rika: "Deset, devet, osm, sedm, sest, pet,........." 

Pan se po autonehode probere v nemocnici. A doktor mu rika, ze ma pro nej dve zpravy, jednu dobrou, druhou spatnou. "Kterou si prejete slyset jako prvni?", pta se doktor. "Tak treba tu spatnou", na to pacient. "Amputovali jsme Vam obe nohy." "Tak ted tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient. Doktor: "Vidite tamhle tu sestru?" "Hmm, pekna", odpovida pacient. Doktor: "Tak s tou chodim." 

Pan pribehne do baru a vola na barmana: "rychle, dej mi napoleona, ale delej, nez to prijde!" Barman mu nalije, pan to do sebe kopne a hned znovu vola: "delej, delej, nalij dalsi, nez to prijde!" Barman se divi, ale nalije mu dalsi. Pan to do sebe kopne a znovu vola: "no delej, rychle, za chvilku to bude tady!" Barman mu nalije, ale neda mu to a opatrne se zepta: "Pane, jedna pulka stoji stovku, mate na to vubec?" A pan na to: "Ja to vedel. UZ JE TO TADY!". 

Uvadecka upozornuje v divadle znameho: "Vite, je to nepovedena hra. Radim vam, abyste po druhem jednani odesel." "Proc prave po druhem jednani?" "Protoze po prvnim je u satny ohromny naval." 

Bavi se dva kamaradi: "Uz jsi spal s moji zenou?" "Ne, to bych si nikdy nedovolil!" "No to bys mel, protoze moje je lepsi!" 

Prijede deda do Texasu a jde do nejznamnejsiho nevestince. Madam otevre a pry co si preje. Deda je celkem osuntely, hadry na nem jen tak vysi. On ze chce Natalii. Madam na to, ze je to to nejdrazsi devce, co ma, ze stoji $1000 na hodinu. Deda odpocita 1000 po stovkach a jde nahoru. Druhy den se to opakuje. Treti den, kdyz prijde, uz se lide divi, nechteji verit svym ocim, deda zase odpocita $1000 a jde nahoru. Natalii to nakonec taky neda, a zepta se, odkud deda je. On na to, ze je z Minsk. Natalie na to, ze tam ma sestru Ivanovnu. Deda: "Jo ja vim, ona mi dala $3000 abych ti je dal". 

Reditel cirkusu chce zvednout navstevnost, tak usporada konkurs na nova cisla. Hlasi se vsemozni artiste a chytraci, ale vsechno stare a zname kousky. Az ke konci se objevi jeden clovek a tvrdi, ze skoci z deseti metru po hlave na betonovou desku, jen tak. To se rediteli zda zajimave, tak necha prinest kus betonu, aby to pry umelec predvedl. Chlapek tedy vyleze na plosinu skoro u stropu a hupsne po hlave dolu. Dole se sebere z te betonove desky a stoji pred reditelem, ktery nadsene rika: "To se mi libi, bereme vas." "Jo, ale ja to neberu. Ja skakal dneska poprve a je to hrozna slupka." 

Pribehne osmilety synek k mamince a krici: "Mami, uz vim, proc je tatinek tak tlusty." "A proc?," na to maminka. 
"Rano jsem za nim vbehl do kancelare a videl jsem, jak ho sekretarka nafukuje." 
"Jean, lady dnes neprijde na veceri?" "Ne pane, rano jste ji racil zastrelit." "Aaa, ted si vzpominam, ale nevedel jsem, ze bude tak dlouho nastvana." 

Prisla pacientka k lekari, ten si ji prohlizi, meri a vazi: "Jste tak trochu zakrsla!" "....???" "Presne receno, podle vahy by jste mela mit tak pet metru!" 

Gynekolog, ktery prisel o praci, se uchazi o misto v autoservisu. Prijimaci komise ho informuje: "Vasi ulohou bude rozlozit a slozit motor. Za svuj vykon muzete dostat maximalne 100 bodu a na to, aby jsme vas prijali, potrebujete alespon 80 bodu." Gynekolog prikyvne , vyhrne si rukavy a pusti se do prace. Komise ho pozorne sleduje, jak rozklada motor, sklada motor a potom uz prichazi na radu hodnoceni. Predseda komise prichazi ke gynekologovi, podava mu ruku a rika: "Gratuluji vam, jste prijaty, ziskal jste 150 bodu!" "Jak to, rikali jste prece, ze mohu ziskat maximalne 100 bodu", divi se gynekolog. "To je jednoduche", vysvetluje predseda komise. "50 bodu jste dostal za 
perfektni rozlozeni motoru, 50 bodu za jeho perfektni slozeni, a 50 bodu jako bonus za to, ze jste to vsechno zvladl pres vyfuk!" 

"Konecne jsem prisla na to, jak z muze vytahnout penize," vychlouba se jedna zena pritelkyni. "Vcera vecer jsme se hadali a ja jsem mu rekla, ze se vracim k matce. Dal mi na cestu." 

Ide zena starou skodoukou a zrazu zdochne motor. Vystupi z auta otvori predok a vravi: "Preboha, ukradli mi motor!!!!" A hned pri nej sa zastavi druha so zigulakom. Ona otvori predok a vravi: "Mas stastie ja tu mam jeden nahradny." 

 Jednou se Pepíček dívá klíčovou dírkou do koupelny a vidí, jak se maminka hladí po břichu a říká si pro sebe : "Bože, jak já bych chtěla chlapa."
 Na druhý den přijde Pepíček ze školy a uvidí v ložnici cizího chlapa. Hned běží do koupelny, začne si hladit břicho a povídá :
 "Bože, Bože, jak já bych chtěl koloběžku."

 Na Hradčanech stojí policajt a dívá se do dálky. "Co tu děláte," ptají se turisti. "Ale studuji dálkově právnickou fakultu."

 Jde muž po minovém poli a radostně rozhazuje rukama 200, 300 metrů okolo sebe.

 "Vy jste hoch mé dcery ?" táže se otec. "Jak se jmenujete ?" "Karel," informuje mladý muž, "ale klidně mi říkej vole."

 Mladý Lopuch se oženil a po čase začaly hádky kvůli manželčině matce. jednou se Lopuch rozčílil a povídá tchyni : "Dám se svou ženou rozvést jen kvůli vám !" Tchyně, sklopila cudně oči a povídá stydlivě :"Ale Jarouši ...."

 Když kostelník po mši dovybíral peníze, přišel do sakristie, vzhlédl k nebi, vyhodil ošatku s penězi a zavolal : "Pane Bože, vem si, co je tvoje, já už si zbytek posbírám."

 "Víte jak se správně pohřbívá tchyně ?" " ????? " "Pouze do pasu, aby si hrobeček mohla sama okopávat !"